الزوج في الإباحية والاستمناء ، لكن ليس أنا

 عزيزي أليس ،

أنا متزوج منذ 4 سنوات وزوجي مغرم جدًا بالمواد الإباحية. يمارس العادة السرية بشكل يومي ولا يهتم بممارسة الجنس معي. لقد تحدثت معه حول هذا الموضوع وقال إنه إدمان. أخبرته أن هذا يؤلمني بشدة وقد شعرت بإغراء خداعه. بمعنى آخر ، ابحث عن شخص آخر. على كل حال ، ماذا تقترح؟ لقد حاولت إثارة اهتمامه أكثر من خلال استخدام الألعاب الجنسية ، والملابس المثيرة ، والجنس الفموي ، وما إلى ذلك. أنا شخص جذاب وكثير من الرجال يغازلونني ولكني أتجاهلهم فقط. أنا أعمل في صالة الألعاب الرياضية. سألت زوجي إذا كان مهتمًا بشخص آخر فقال لي لا. إنه يعمل كثيرًا ولكن عندما يكون في المنزل ، فهو يريد فقط مشاهدة التلفزيون والنوم.

- جذابة لكنها مشوشة

عزيزي الجذابة ولكن المرتبكة ،

من الواضح أنك ممزقة حقًا بشأن كيفية المضي قدمًا مع زوجك. الزواج ، لأي زوجين ، له تقلبات. رمي التوتر الجنسي وقلة الحميمية ، وقد يصبح الأمر أكثر صعوبة لأسباب مفهومة. من خلال سؤالك ، يصعب تمييز السلوكيات التي تجدها أكثر إشكالية وإيذاءًا ، أو إذا وجدت كلاهما بنفس القدر. بغض النظر ، من الواضح أنه يسبب ضائقة شخصية ويجهد زواجك. لسوء الحظ ، لا يوجد حل بسيط لتحسين زواجك ، حيث تختلف كل علاقة. ومع ذلك ، قد يكون أخذ بعض الوقت لمزيد من التفكير هو من أجل تحديد ما تحتاجينه من هذه العلاقة وما الذي يعرضك أنت وزوجك للخطر. بالإضافة إلى ذلك ، يمكنك أنت وزوجك التفكير بشكل فردي في التحدث مع أخصائيي الصحة العقلية ، بالإضافة إلى البحث عن مشورة الأزواج (تسمى أحيانًا "العلاج بالزواج") للعمل على حل هذه المشكلة معًا. إذا وجدت أنه بعد التفكير في احتياجاتك وخضوعك للعلاج ، لم يحدث تغيير كبير ، فقد ترغب في التفكير فيما إذا كنت ستبقى في هذه العلاقة أم لا.

من الجدير بالذكر أن مشاهدة المواد الإباحية (الإباحية) والاستمناء ليست مشكلة بطبيعتها. ومع ذلك ، بالنسبة لبعض الناس ، فإن الطريقة التي يقومون بها ، بدلاً من السلوكيات نفسها ، يمكن أن تصبح مشكلة. في الواقع ، لا يعتبر العديد من الباحثين ومقدمي الخدمات الطبية مشاهدة المواد الإباحية أو ممارسة العادة السرية إدمانًا أو اضطرابات. بدلاً من ذلك ، يصنفون هذه السلوكيات على أنها إكراه ، والتي يتم علاجها أحيانًا من خلال الاستشارة أو الأدوية. في حين أن هذا لا يعني أن سلوكيات زوجك لا تسبب توترًا داخل زواجك ، فقد يساعدك في إعادة صياغة الموقف الحالي. كما ذكرت ، قد يشعر بعض الأشخاص بعدم الأمان لأنهم لا يلبون احتياجات شريكهم ، مما قد يخلق شعورًا بالمسافة بين الشركاء ويعيق العلاقة الحميمة أكثر. في الحقيقة، تشير بعض الأبحاث إلى أن واحدًا من كل عشرة مشاهدين إباحيين تقريبًا يشاهد مقاطع الفيديو بطريقة تتعارض مع حياتهم اليومية وعلاقاتهم. بالنسبة لشركاء أولئك الذين يشاهدون المواد الإباحية بشكل قهري ، من الشائع بالنسبة لهم الإبلاغ عن مشاعر تدني احترام الذات ، وانخفاض جودة العلاقة ، وانخفاض الرضا الجنسي ، وانخفاض العلاقة الحميمة بشكل عام. أما بالنسبة للعادة السرية ، رغم أنها يمكن أن تكون بالتأكيدصحية ، حتى عند القيام بها بشكل متكرر ، فمن الممكن أن تصبح قهرية وتضر بالعلاقات من خلال جعل أحد الشريكين يشعر بالإهمال أو عدم كفاية أو عدم الرغبة. مع وضع هذه المعلومات في الاعتبار ومع استمرار التنقل في وضعك الحالي ، قد تتضمن بعض الأسئلة التي يجب مراعاتها (إذا لم تكن قد قمت بذلك بالفعل) ما يلي:

• كيف تبدو حياتك الحميمة المثالية مع زوجك؟
• تنحي تصرفات زوجك المؤذية جانبًا ، ما هو شعورك حيال علاقتك به؟
• هل تتسبب هذه السلوكيات في كسر علاقتك؟ إذا كان الأمر كذلك ، فما هي التغييرات أو الحلول الوسط التي تود أو تحتاج إلى رؤيتها للبقاء في العلاقة؟

من الواضح أيضًا أنك تشعر بالحرمان والإحباط والغضب من عدم تلبية احتياجاتك الحميمة - على الرغم من الجهد الكبير الذي بذلته للتواصل مع شريكك ومحاولة إعادة الاتصال به. من الشائع أن يعبر الأزواج عن رغبات مختلفة فيما يتعلق بتكرار ممارسة الجنس ويمكن أن يواجهوا نقصًا أو ضعفًا في ممارسة الحب. قد يكون من المفيد بشكل خاص التأكد من أنك لا تخجله عن غير قصد على سلوكه ولكن لا تزال تنقل كيف أن أفعاله تؤذيك. بعض الأسئلة الإضافية التي يمكنك استكشافها (ربما بمفردك ثم مع زوجك ، إذا رغب في ذلك) هي:

• هل كانت حياتك الجنسية ، وعاداته في العادة السرية ، واستخدامه للاباحية مختلفة عن أي وقت مضى؟
• إذا كانوا مختلفين ، فما الذي تعتقد أنه تغير على وجه الخصوص مقارنة بالماضي؟
• إذا لم يكونوا مختلفين ، فما الذي يسبب قلقك الآن بشكل خاص مقارنة بالماضي؟

نظرًا للطبيعة العاطفية لهذه المشكلة ، قد تجد أنه من المفيد التحدث مع شخص ما حول مخاوفك ، سواء بشكل فردي أو كزوجين. في جلسة فردية ، قد يكون لديك فرصة لمعالجة مشاعرك المعقدة (مثل الخوف والغضب والإحباط والحزن) قبل مشاركتها مع زوجك. إذا كان كلاكما مهتمًا باستشارة الأزواج ، فيمكن أن يرشدك أحد المتخصصين المدربين خلال عملية توصيل توقعاتك الخاصة للزواج ، ووضع أهداف واقعية ، وتقديم تنازلات عادلة للمستقبل. إذا كنت ترغب في حضور استشارات الأزواج ولكنك غير متأكد من أفكار زوجك حول هذا الموضوع ، فقد يكون من المفيد التحدث معه حول ما إذا كان علاج الأزواج أمرًا سيكون منفتحًا لتجربته. يمكنك بدء المحادثة بإعادة النظر بهدوء في سلوكياته ، تذكيره بأنك تحبه وأن هذه التصرفات تضر بك وبزواجك ، وتعبر عن حاجتك لتقوية علاقتكما أو إعادة بنائها. بعد ذلك ، يمكنك أن تذكر أنك مهتم بعلاج الأزواج وتعتقد أنه يمكن أن يساعد كلاكما في إعادة الاتصال. خلال هذه العملية ، من الأفضل أن تحاول أنت وزوجك أن تكونا متفهمين ، ومهتمين ، وصادقين ، ومصادقين تجاه بعضكما البعض.

نظرًا لأن الزواج هو شراكة ، فسوف يتطلب الأمر تعاون كلا الشريكين لمعالجة المخاوف والمضي قدمًا معًا. ومع ذلك ، من المهم أن تضع في اعتبارك أنه لا يمكن لأي منكم التحكم في تصرفات أو مشاعر الآخرين. يبدو أنك بذلت بالفعل قدرًا كبيرًا من الجهد لبدء هذه العملية من خلال التواصل مع زوجك ومحاولة إيجاد بعض الطرق التي يمكنك من خلالها تقوية زواجك. لكن إذا قاوم زوجك أو رفض المساومة بطريقة تقلل من الضيق والإهمال الذي تشعر به ، فيمكنك التفكير فيما إذا كان هذا الزواج لا يزال صحيًا ومجزٍ ويلبي احتياجاتك. في حين أن استشارة الأزواج هي بالتأكيد خيار ، فقد تكون أيضًا في أخذ استراحة أو الانفصال أو البحث عن الطلاق. الأمر متروك لك لتقرر ما إذا كنت ستبقى معه أم لا.

إليك الأمل في أن تجد بعض الراحة وراحة البال.